Paralympionik bez ručiček a nožiček leží v Sydney na pláži. Jde okolo krásná žena, začne ho litovat a ptá se: "Chceš pusinku?" On: "Ano" Dostane pusinku a ptá se zase: "Chceš pohladit po kulkách?" On: "Ano" Pohladí ho po kulkách, až se mu postaví a ptá se ho: "A v píči si už byl?" On: "Ne, nebyl" Ona na to: " ....tak za chvilku budeš, začíná příliv.
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 3
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
aní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak
jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 2
Úřad práce Zlín
Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát
"gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatele, v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
"No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření,
svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně.
Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud
270 km."
Chlápek se podiví:
"Jo tak, ta práce je v Benešově?"
Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici ve Zlíně. Ale
v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..."
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 5
Tatínek sedí u televize, vyhazuje buráky do výšky a chytá
je rovnou do pusy.
Maminka na něj zakřičí, on se lekne, otočí hlavu a v tom mu burák spadne
přímo do ucha. Maminka se mu ho snaží vytáhnout, ale
burák padá stále víc a víc do ucha.
Najednou domů přijde dcera s kamarádem. Kamarád vidí co se stalo a
okamžitě reaguje. Strčí tatínkovi prsty do nosu a řekne mu ať pořádně
foukne.
Tatínek to udělá a burák je venku.
Maminka křičí: ten kluk je genius, to by mě zajímalo co z něho bude?
Tatínek odpoví: no, podle toho jak mu smrděly prsty bych řekl, že náš
zeťák...
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 3
... tohle se údajně novináři Petrovi Koubskému doopravdy stalo: Obsazení: On - Rom v mém věku, mírně ošuntělý, ale ne moc. Já - Petr Koubský On: "Kolik je hodin?" Já: "Za deset minut dvě." On: "Pěkne hodinky mate! A ja nemam žadne hodinky. Je toto spravedlive?" Já: "Nevím, jestli je spravedlivé, že vy nemáte žádný hodinky. Že je mám já, to ale spravedlivé je. Vydělal jsem si na ně." On: "Zarobil!" (A přešel do tykání.) "Ty zarobiš, a ja nezarobim. A to je spravedlive?" Já: "Tak já vás vezmu k šéfovi. Jestli umíte dělat, co dělám já a budete to dělat líp, třeba mě vyhodí a vezme vás." On: (Přátelským, důvěrným tónem.) "Mazaný kokot ty si!"
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 3
Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí: "Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí"! Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko: "Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd! Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 3
V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej!
Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je hluchej. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrový tenis???!"
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 4
Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 4
Proč je 486ka pomalejší než pentium? Protože 486ka všechno počítá a pentium to odhaduje.
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 4
Bavi se Motorola s Pentiem.
"K O L I K J E 5 * 5 ?"
"89!!!!!"
"A L E T O J E S P A T N E!"
"alerychle!!!"
hlasuj jako ve škole:
1
2
3
4
5 | ø známka: 3
jste na stránce: 1 |
|
katalog www stránek
tvorba internetových obchodů
tvorba www stránek
fotogalerie
online RSS čtečka
Cikánka čeká dítě. Najednou to na ni přijde strašně rychle, a tak říká manželovi: "Už to nikam nestihneme, musíš to udělat ty." A navíc ještě vypnuli proud. Tak chlap zapálí svíčku, "umyje" si ruce a začne. Vytáhne první dítě, druhý, třetí, čtvrtý a cikánka zařve: "Sfoukni tu svíčku, ty svině lezou za světlem!"
Manželství je zlo, ale nutné
Menandros
Název domény zadávejte bez www
|
